“策划公司一般分为两大类两大派，一类是外来鬼子，比如鼹鼠族，他们多是招聘一些海龟蛋作业务，一类是土生土长，比如实战派，他们多用一些地瓜蛋作业务；这两类又分为学院派和……”

　　富强粉的话还没有说完，就被鹌鹑蛋粗暴地打断了：

　　“你就直说是海龟蛋厉害还是地瓜蛋厉害吧！”听到儿子海龟蛋地瓜蛋的乱来一通，哪个蛋都比鹌鹑蛋大，鹌鹑蛋有些急。

　　“海龟蛋要厉害一些。”

　　“那就吃海龟蛋！”想到海龟蛋又大又圆的个儿，鹌鹑蛋心想，老子还没有尝过海龟蛋的味道呢，情急之下把“请”说成了“吃”，引来黄花菜一阵嗤笑。

　　“真正的海龟蛋我也没有见过，只是听说过。不过听说他们收费很高的。”

　　“有多高呢？总不至于我们拿不起吧。”小咸鱼有一段时间没有说话了。

　　“这样说吧，海龟蛋能不能解决我们的问题暂且不说，即便我们全家一年不吃不喝，估计一年劳动所得也不够他们的……”

　　“你这不是等于不说吗。饿死是死，喂猫是死，还不如喂猫痛快！”鹌鹑蛋再一次为儿子的话感到有些愠怒。

　　富强粉为自己犯经验主义错误红了脸，这样说，一般是去给人家做策划时显摆的，用在自家人身上又遭到老子斥责，富强粉忙辩解说：

　　“我这样说的目的，是为了说明我们要考虑性价比，比如少付出而可以多获得。也就是说，我们需要地瓜蛋提供策划服务，我熟悉一家国内最负盛名的策划机构，他的老板大树根在业内是一顶一的高手。”

　　“那就这样，你负责跟他联系。”

　　“好，我有他的手机号。找上门的业务，估计他们快着呢！”　　

　　大师果然是大师

　　第二天，天刚擦黑，说是乘坐空客A380然后换乘白痴600的策划大师、大树根教授终于来到耗子家族，受到鹌鹑蛋一家热烈欢迎。一番推杯换盏之后，终于切入正题，首先是富强粉把情况进行了简要说明，并且提出请大树根教授对给猫戴铃铛的可行性进行诊断，提出解决问题的办法。

　　但是这个时候，稍有一些酒意的小咸鱼忍不住了，插了一句在富强粉看来不应该的话，小咸鱼问：

　　“大树根先生，你们行吗？”

　　“是大树根教授，”富强粉纠正道，尽管他也知道大树根只读过两年大专，但是人家自己花钱买了好多证书，三年时间就有了博士学位，并且听说大树根到好多大学去讲过课，人家自己都称自己是教授，我们干吗不？名人都喜欢戴高帽子，并且富强粉知道这是行业的约定俗成。想到这里，富强粉一方面替叔叔打圆场，一方面给大树根下台阶，说，“我叔对策划是门外汉，那就请大教授给指点迷津吧！”

　　“最好是把你们的成功案例给我们讲一讲！”

　　也许近朱者赤的缘故，此刻鹌鹑蛋竟然说出这样的行话，令大树根吃了一惊，本来以为小客户好忽悠，没想到他竟然说行话。想到这里，大树根不敢怠慢，但他是一个久经沙场的老江湖，还不至于在小客户面前乱了方寸，于是大树根教授呷了一口香香的龙井茶，整了整标志性的博士帽，充满激情的演讲开始了：

　　“成功案例太多，我就捡几个有意思的说。几位听说过是谁解决的‘先有蛋还是先有鸡’这个千古疑难命题的吗？是本教授！知道是谁成功策划了公鸡下蛋这个伟大的事件营销From EMKT.com.cn吗？是本教授！！知道是谁从浩瀚大海中寻找到一个其貌不扬的细雨滴的吗？是本教授!!!你们不是要给猫戴上铃铛吗？你们找本教授就算找对啦！！！！”

　　哗哗哗哗哗哗哗哗……

　　掌声如潮，经久不息。

　　“嘘——肃静肃静，不要惊动了猫。如果因此泄了秘，就会给我们的执行增加难度。目前的关键是我们合作的意向要抓紧敲定，通过细致的调研诊断，抓紧进入执行阶段，从根本上解决目前存在的危机！”

　　“真是太有才啦！大师果然就是大师，您就报个价吧！”

　　早已满脸崇拜的鹌鹑蛋这时候现出大哥的威风，直奔主题而去。

　　“我们的原则是这样的，考虑你们的收入不是很高，我们采取分期付费的方式，先签订正式合作文本，在提供正式策划方案以前，你们把你们全年收入的1/4先打入我们的账户，进入执行后收全年收入的1/5，不过尾款1/6可以考虑明年收取，因为我们也是为客户考虑，既要解决生存危机，关键还要考虑下一步发展……”大树根一边说，一边察言观色。

上一页  [1] [2] [3] [4] [5] 下一页